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笑长爱说笑

甲:“前阵子花了好多心血和时间写的一本书,书出版后竟无人问津,害我现在苦哈哈的身无分文,不知如何是好?”
老师:“古代皇帝的冷宫,是做什么用的?”
女演员问导演:“当初明明讲好只露两点,为什么你现在要我露第三点?”
日前上课,我要学生以无故缺席的‘无故’造句。
女:“何为少小离家老大回?”
厨师:“我炒的这道‘蚂蚁上树’味道如何?”
考试时,有道题问学生什么是“WTO?”
阿富问太太:“经济不景气,公司要裁员,万一我被裁了,你敢不敢和我去摆地摊?”
小航:“妈!骨董是不是很贵?”
甲:“你写了那么多年的日记,最大的心得是什么?”
管理员:“老太太,告示牌上明白写着,禁止狗进来。怎么你的小狗还跑进来呢?”“对不起!可是…”老太太委屈地说:“它才一岁半,不识字啊!”
我们学校附近教堂的老神父,有天聚会后聊到奥妙的中文时,随兴提到他一件有趣的往事。当初由欧洲来台时,有天在路旁看到有人卖西瓜。摊子前一块木板上写着:“一块五块。”他想好便宜哟!一块钱可以买五块西瓜。于是连吃五块。当拿给小贩一块钱时,对方竟说要二十五块钱。老神父当时愣了一下,问:“你这里不是明明写着一块五块吗?”样子淳朴的小贩低头望望木板,沈思一会,意会出什么似...
甲:“前阵子很多人抢购站名吉利的火车票,希望图个好彩题,像‘追分~成功’、‘永康~保安’、‘吉安~寿丰’。”
阿美:“去年你说和老公意见不合要离婚,怎么现在还在一起呢?”
连续假日,全家参加登山活动。在山顶上,我遥对重重山谷“喂”地长吼一声,结果回音数起。四岁的小女儿喜悦地拍手叫道:“哇!好多爸爸哟!”
阿美:“我先生是警察,每次他处理街头暴力事件,我都会提心吊胆。”
那天和班上几位同学,到一家新开的餐厅吃饭。结账时看到账单,我门都愣住了。价钱比别家贵得多多。有人提议找老板理论。可是想想,饭菜都下肚了,以后不来就是了嘛!不过最少要让店方知道,这样做生意形同抢钱、吸血。于是付款时,小黑轻声问老板:“同行能不能打折?”
爷爷八十寿诞那天,我打电话到糕饼店,想为他订个大蛋糕庆祝。一位国语不太灵光的欧巴桑接电话,问我爷爷叫什么名字。我说姓陈名承师,她听了重复道:“噢,知道了,是陈‘公’承师生日啦!”我心想也没错,便点了点头。没想到当晚送来的蛋糕上,竟然写成“陈工程师,生日快乐”。
阿美:“你老公酒后会不会乱性?”
董事长问新来的女秘书:“你会不会速记?”
老师:“我教唱歌最怕学生中途走调。”
甲:“为什么人家说,女人关了灯都是一样的?”
警察:“你怎么可以在马路边,随意小便?”
友人:“古代司马光打破水缸救人的故事,给你最深印象的是什么?”
甲:“孔融的时代,距今有多少年?”
职员:“董事长 ,我在公司这几年,一直很努力,别人一天的工作,我常半天就做完。所以我想是不是可以请董事长给我加……?”
友人:“你比较欣赏埃及的‘人面狮身’,还是新加坡的‘狮头鱼身’?”
小明:“你上次考试得到好几个‘甲’。这次呢?”
上班时,见小李颓丧着脸,我问他何事?他说:
甲女:“社会上常有事与愿违之事。像小玉常说不嫁医生,结果老公是一位牙医;小美也说不嫁公教人员,结果老公是一位老师……”
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周五(4月11日),美国总统川普(特朗普)表示,他或许会对美国贸易伙伴的10%关税给予部分豁免;但他也坚称,对于寻求贸易谈判的国家来说,10%“非常接近”最低关税水平。川普还力挺美元王者地位。