编者按：子女们照顾长辈的晚年生活时，常因为意见不合而引发冲突。专业医师举例说明，晚辈之间需学习换位思考，要体谅照顾长辈的人的难处，并主动分担照护责任，才能同时造福长者和照顾者。
盲点5：“我觉得姊姊不太会照顾妈妈，为什么我不能出声建议？”
医师叮咛：照顾父母不能照本宣科，也不能期待相亲相爱的电影情节
王妈妈来回我的诊间，已经有一段时间了。王妈妈都是由女儿陪同，但这次一起走进来的，却是与王妈妈脸型相似的男子。男子自我介绍是王妈妈的儿子。能见到向来只听闻，却没亲眼见过的家属，我心底是高兴的，也顺口问起，今天怎么换人陪了。
王先生坦白承认和姊姊吵架了。
他说：“我觉得姊姊不太会照顾妈妈啊。有几次，姊姊对妈妈说话大声，我忍不住念她，结果我们两人吵起来。姊姊放话要我自己照顾妈妈。我干脆今天自己带来回诊。”
王先生出现不服气的神情：“我只是觉得姊姊做得不好，出声建议怎么做比较好，这样有错吗？她也是我妈妈，该怎么照顾，我连一句话都不能说吗？”
天边孝子爱下指导棋
类似的家属争执，对我来说并不陌生，但要怎么让当事者理解呢？
于是，我先这样问：“王先生，你照顾妈妈很久了吗？”
王先生不好意思地摸摸头：“其实，这是我第一次和妈妈单独相处超过三小时。平常我就是每年回家两次，母亲节和过年吃个团圆饭庆祝。这次要不是吵架了，姊姊根本不会把妈妈丢给我照顾。”
他诚恳地问我：“陈医师，为什么我姊姊这么生气呢？”
我说：“就我来看，这几年，照顾你妈妈的就是你姊姊。她把妈妈照顾得很好，才能让王妈妈病情一直保持稳定呢。至于你的问题，我不是你姊姊，所以不能说完全懂她的感觉，可是，我倒是经历过许多家属问起类似的状况该怎么处理。
他们苦恼的是，自己长年来都是负责大部分照顾工作的那个人，但有几次遇到家里的人下指导棋，说该怎么照顾比较好。可是就长期照顾的经验来看，这些建议的方法，也不是一定有效，但为了家人的感情，又不知道该怎么处理，于是就跑来问我要怎么做，才能让大家都理解。”
王先生问：“医生，你怎么回答呢？”
我笑笑说：“我的第一个反应是很困惑啊，心想怎么会是没在照顾长辈的那个人，来教主要照顾的那个人呢？
考量个别差异化 照顾长辈无法照本宣科
我说起郭妈妈的故事。郭妈妈是个热情的人，总不排斥伸手帮身旁的人一把，但有时候太过好为人师。
多年前，连她儿子学骑车这件事都忍不住要出言指点，让她儿子好气又好笑：“我妈根本不会骑车耶！她想教我骑车，就好像一个不会开飞机的人，抢着坐在我身边，边读着使用说明书，边要我握着方向盘跟着动。我妈又不是骑车的那个人，她忘了最重要的，是我摸索出自己的方法来和车子好好相处，到最后，我能把车子骑得很顺，就好啦。”
我看听故事的王先生似乎抓不到我想表达的重点，我干脆直接说了：“你就像是看着使用说明书的郭妈妈，即使脑海中浮现的操作做法都是正确的，却忽略了照顾这件事情，不是一个指令，一个动作就行了呢。你想想喔，我们人不是工厂出品的标准设定，没办法大家都一样，因此也不会有一体适用的照顾手册。
“你说的‘不要对长辈说话大声’等等原则，也许都对，可是你忽视了主要照顾者和长辈在平常互动的情形，还有许多个别化的差异。再说，她们俩都一起生活这么久了，应该早就摸索出相处起来最舒服的方式。这其中的细节，可能都不是我们第一时间就看得懂的喔。”
王先生若有所思，于是我问他：“不论谁来照顾，总会遇到问题，对吧？那么，你觉得那时候应该怎么办呢？”
王先生回答：“可以上网查资料，或者直接问问别人怎么处理。”
我说：“那么，你觉得姊姊遇到问题时，会不会上网搜寻或者问别人呢？”
王先生点点头：“应该会，我姊姊最喜欢在网路上分享杂七杂八的讯息了。”
我说：“所以，你姊姊其实也是很努力地要找方法来解决照顾上遇到的困难，对吗？”
王先生承认：“的确是有可能的。”
我说：“她长时间来都很努力，可是你只是偶尔出现在妈妈身边，一出现，还要说她哪里做得不好，指导她怎么做比较好。如果你是她，你会怎么想呢？”
王先生叹气：“坦白说，我会生气啦。应该觉得我那么努力、那么累，大家还当我是笨蛋，觉得我的照顾品质不及格。”
我说：“你懂了！我想，我们不需要急着告诉姊姊该怎样做。换个方法，也许更好。我们可以赞美她已经做得很好，也可以问问她，需不需要换我们来照顾，让她可以去好好睡一觉，甚至出门去旅行几天，转换一下心情。”
王先生点点头：“如果我做每件事都要被姊姊念，都要看她拿着操作手册来照本宣科的指导，我一定超级不爽。”
提供照顾者支援、喘息 提升照护品质
我安慰他：“我常提醒学生‘失智症患者之所以有情绪问题，其实大多是因为照顾方式出了问题’，因为照顾他的人对他不够了解，不懂得用他觉得舒服的方式来照顾。患者感觉不愉快，却因为功能退化，导致他无法清楚说出口，所以心情不愉快的患者，多半只能靠发脾气来表达了。
“但是，我也常提醒自己和学生们，回到诊间，或是照顾现场时，当我们必须同时面对照顾者和生病的长辈时，我们要尽量不评论孰是孰非，因为照顾失智亲人已经很辛苦了。
对主要照顾者来说，担起照顾重担的同时，多少要牺牲自己的人生梦想。每天的生活重心都不是自己，而是放在失智长辈身上。要盯着回诊、吃药，还要想方设法保持患者的生活规律。一天到晚关心患者的饮食、睡眠、情绪、运动状况。做这么多，却不能奢望药到病除，顶多只能期待不要退化就很好了。
你说，长年这样下来，累不累啊？”
医师内心话
那天看诊结束后，王先生带着妈妈离开了。王先生来的时候是一脸怒气，但离开的时候，心情平静了不少。
我相信王先生懂得从另一个角度看待姊姊的照顾方式了。我更期待这一对姊弟能放下成见，彼此调整，找出更好的照顾方式。毕竟妈妈是两个人的，照顾工作也该共同分担。
说起来，长期照顾是一条漫长的道路。光靠一个人走，不只有被压垮的风险，更可能发生遭他人误解，却百口莫辩的状况。
而对没长时间照顾过患者的人来说，因为不懂每天二十四小时上演的真实戏码，光出一张嘴来指导是有害无益的，所以不如家人间多换位思考，共同分担照顾工作，让大家都能清楚理解照顾的眉角，也能获得适度的休息，这样才是对患者和家人都好的照顾方法喔。
（网站专文，禁止转载）
（本文摘编自《“这样安排是为你好！”──照顾父母的25个盲点》，宝瓶文化提供 ）
推荐阅读
照护长者除了吃和睡 还要回应其内心需求（上）
照护长者除了吃和睡 还要回应其内心需求（下）
照顾长辈晚年 更需了解个性与心态（上）
责任编辑：王晓明
