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笑長愛說笑

阿美:「下午上街,要不要我穿迷你裙?」
甲:「我這個人很討厭那些動不動就打賭的人。」
在報社上班的老張發現自己兒子的作文分數總是不高。有天心血來潮,就提筆寫了一篇,要兒子照抄後交到學校。幾天後作文簿發下來,老張發現老師並沒有給那篇文章分數,卻在文後批註了一行紅字:「作者請示真實姓名」。
PTT(怕太太)俱樂部開會。
有一天,公司老劉帶著兩個小孩到家裡作客。聊天時,老劉指著小孩對我說:「我這老大是在花蓮生的,老二是在台北生的。你兩位千金也是在台北生的吧?」
大年初五,妹妹來家裡玩時,對她一向疼愛的小外甥說:「小強!給姑姑拜年,姑姑給你一個大紅包。」我那機伶的小兒子眼睛一亮,立時拱手作揖道:「姑姑!我給妳拜個晚年,祝姑姑『晚年』身體健康……」
先生:「我這人從不做後悔的事。」
「你以前常說,這世上什麼都是假的,只有錢是真的。怎麼最近沒聽你說了呢?」
甲:「你幹嗎愁眉苦臉的?」乙:「我擔心一百多萬的會可能會被倒。」甲:「看開點吧!如果是我,我才不會擔心呢。」乙:「你說得對,如果是你被倒會,我也不會擔心。」【網友一起來說笑】……期待您提供笑話!@
阿美:「妳說小李人不錯,又對妳窮追不捨,怎麼妳卻一直不給他機會?」
經理面露慍色的責問下屬:「我待你不薄,你怎麼可以背著我跟董事長說,以我的能力根本不適合當經理。」
甲:「阿洪最近天天流連外面的聲色場所,把家產都快揮霍光了。他老丈人氣得用一句成語罵他!」
阿美:「警察先生,謝謝你,我先生終於戒酒了。」
老婆:「如果時間能倒轉,你最想做什麼?」
甲:「為了我作的夢,我太太已經好幾天不跟我說話了。」
友人:「人有旦夕禍福,另一句『月』有什麼?」商人:「大月和小月。」
董事長:「小李跟在你身邊有一段時間了,可是你好像不太喜歡他?」
我的外國友人約翰吃過午飯回來對我說,老闆今天幫我點了一盤我以前沒吃過的菜,「有粉絲和肉屑。」我說:「那叫『螞蟻上樹』。約翰:「難怪盤子裡有兩隻螞蟻。」
有沒有碰過小孩回嘴,弄得自己啞口無言的尶尬情形。我兩個五歲的雙胞胎小孩,這天不知為什麼又吵嘴,我不悅地訓道:「有誰像你們一樣,吃也在一起,睡也在一起,卻還會吵架?」小兒一臉委屈,異口聲道:「你和媽媽。」
父親對即將結婚的兒子說:「我們男人要懂得疼惜女人, 千萬不能讓女人流淚。」 「我知道!」兒子答:「我不會讓我太太切洋蔥的。」
甲:「老闆小氣出名,為什麼這次會大方的宴請全部員工?」乙:「因為我寫了一封匿名信給他。」甲:「信裡怎麼說?」乙:「我說~董事長!尊夫人追問我們阿美的電話和地址,我們不知何處理,請裁示~一群與您同心的員工啟。」
我在美國遊學時交的一位美籍朋友,對中文很有興趣,所以常利用相處的機會,向我學習一些簡易的中文,後來返國時,他送我到機場,臨行前,我好玩的問他,有什麼話可以描述這種離別的情景?他想了想,語出驚人的說:「白髮人送黑髮人。」
客人:「老闆,你們的牛肉麵怎麼沒有牛肉,簡直是掛羊頭賣狗肉,亂七八糟。」「什麼話?!」老闆不甘示弱的說:「難道老婆餅裡面就有老婆嗎?」
德國西部城市杜塞道夫(Duesseldorf)的警犬好有福氣,牠們在巡邏的時候將可以穿上藍色的橡膠鞋,以避免腳爪受傷。
阿美走進徵信社,對社裡的人說:「我想請你調查我先生外面那狐狸精的地址。你們能替我保密嗎?」「當然能!而且我們還能替你省錢。」「怎麼省法?」「費用跟你老公收啊!」
甲;「你昨天到對面那家算命館,要他替你改運,結果如何?」乙:「不錯我從裡面出來,就在馬路旁撿到三千塊錢。」
老闆:「我這人從不做『殺雞取卵』的事。你知道為什麼嗎?」職員:「知道,因為你吃素。」
老師:「你造個句子,解釋一下『九死一生』的意思。」小航:「早上高速公路發生連環車禍,結果九個人死,一個人生。」
女:「我想去拍寫真集。」男:「你身上還有什麼是真的嗎?」
甲:「我太太婚前對我柔順的像條美人魚。」乙:「婚後像什麼?」甲:「鬥魚。」
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隨著美國總統川普(特朗普)對日方汽車進口政策的施壓,日本政府正在考慮將汽車安全標準納入雙邊關稅談判,以回應美方關切,爭取談判空間。